Calvície - O FÓRUM

Como é q se chama um traficante armado até os dentes ?
-É melhor chamar de senhor...

Como é q se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
-É só gritar "Bingo"

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer,aonde ele foi?
-A um Bat-zado

O que o Fina Save falou para o Jimmy?

BOBAGEM! :lol:

Edinho escreveu:O que o Fina Save falou para o Jimmy?

BOBAGEM! :lol:

:lol: :lol: :lol:

VAICE, EUDI & CÔTRA

Locutor: - Quem ligar agora e formar uma frase com uma palavra que não
exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: - Olá Sérgio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!
Locutor: - Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: - V - A - I - C - E.
Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É,
realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e,
se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você
ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai..... Vaice f.u.d.e.r ! :mrgreen:

E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças...
ouvindo...Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: - Olá Joselito...já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: - Eudi!
Locutor: - Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: - E - U - D - I.
O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.
Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu
ver... Eudesmano... Eudesmol...eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico.
É.. Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra
e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você
ganha!
Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: - Pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!...
Locutor: - Vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: - José de Jaboatão (com voz de criança).
Locutor: - Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: - 10 anos.
Locutor: - Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: - CÔTRA.
Locutor: - É... Cotra não existe mesmo. Manda a frase!
Ouvinte: - EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r!!! :lol:

Demais essa!

GAÚCHO na AFRICA

Após uma longa viagem pela África, o amigo gaúcho desabafa: :mrgreen:
- Bah gaiteiro velho... tô mal... tô destruído tchê !... - Mas o que foi?....
Acabaste de voltar de férias e já estás aí com essa cara de bunda ?...

- Mas é que aconteceu uma coisa tri-chata, tchê ...
Imagina que eu tava lavando o rosto na beira do rio, aí apareceu um gorila enorme por trás de mim..., ele me agarrou, me apertou... e me... bah, tu sabe né tchê !...
- Puxa ... Muito chato isso... Mas quer um conselho ?... Esquece tudo isso !...
Ninguém vais ficar sabendo... Prá sua sorte, os gorilas não falam !...

- Pois é !... Aí está o problema !...
Ele não fala, não me escreve, não telefona, não me manda beijinhos nem notícias - tô quase pirando tchê !!!....

A LOIRA DE SANTOS

Uma loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Santos, quando apareceu um marinheiro:
- Moça, não faça isso!...
- Vou me jogar, minha vida é uma droga !...
- Não faça isso!... Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor?... Se, chegando lá..., você ainda quiser se matar - pelo menos terá conhecido a Europa.
A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele no bote salva-vidas,onde viajaria clandestinamente.
Durante duas semanas ele a visitava à noite, levando comida, água e transava com ela. Comida, água e crau.
Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a loira. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:
- Olha seu capitão..., eu estou aqui seguindo para Europa, porque um marinheiro me trouxe.... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele... E combinamos assim, até chegarmos à Europa. Ainda faltam muitos dias ?...
- Não sei moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Santos-Guarujá.

Dois amigos estavam perdidos no deserto e morrendo de fome.O negao ja em desespero arrancou o pau pra fora e disse:- vou cortar meu pau fora e comer.
O outro loiro disse:-para com isso lembre-se das alegrias que esse pau te trouxe.lembra da sandrinha popozuda? da marli peituda? da nissei adolescente ? da marlene filha do sindico?
Nisso o pau do negao foi endurecendo ao lembrar das mulhrees q ele ja tinha traçado. Quando ficou bem duro o loiro disse:
-vai corta fora agora que vai dar pra dividir pra nóis dois.

Robô detector de mentiras
O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado.
O pai pergunta:
- Onde você estava?
O filho responde:
- Éééé.., na faculdade pai! Fiquei até tarde fazendo trabalho...
O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
- Que porra é essa, pai?
- É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
- Ééééé, olha pai um tive uns problemas com minha namorada, por isso
cheguei tarde.
O robô levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho outra vez!
- Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela!
- Fazendo o quê pergunta o pai? O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
- Ééééé... Bem... assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
- Tá bom, tá bom, era um filme pornô, e depois disso transamos a noite
toda...putz que saco! O pai, indignado com o filho, diz:
- Que vergonha filho, isso não é a educação que eu te dei, eu nunca na
minha vida menti pro meu pai!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFFF na cabeça dele!
A mãe vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
- Ta vendo? SÓ PODIA SER SEU FILHO!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFFFFFFFFFFFF na cabeça da mãe...

SESSÃO DE TERAPIA DE GRUPO
Quatro pacientes estão reunidos na sala, e o terapeuta pede que se apresentem, digam qual é sua atividade e, comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou Lésbica - Porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, é o Mineirinho "lá das Geraes" e vai logo dizendo
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro - mais agorinha cabei de discubrí, qui sô é Lésbico memo. rs...

pouca telha escreveu:SESSÃO DE TERAPIA DE GRUPO
Quatro pacientes estão reunidos na sala, e o terapeuta pede que se apresentem, digam qual é sua atividade e, comentem, porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Angelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Maria e sou Lésbica - Porque adoro peitos e bundas femininas e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
O quarto, é o Mineirinho "lá das Geraes" e vai logo dizendo
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro - mais agorinha cabei de discubrí, qui sô é Lésbico memo. rs...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Conheça um Macho de Longe...

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

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2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

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3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

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4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS
PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

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5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

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7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

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9 - PLANTAS

a.. Devora = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

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11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO (MESMO NO CLUBE?)
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA (HI, HI)
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

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12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Celta, CrossFox, - Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!


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13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA

a.. aqueles que estão morrendo de rir: MACHO !!!
b.. nao acharam graça: Bichonas !!!
c.. nao concordam: Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam: Viado, viadinho, viadão !!!!

Complemento da teoria do Freddy Mercury: 11 - CABELO
a.. CARECA ASSUMIDO = GENGHIS KHAN
b.. TEM APENAS UNS FIAPOS = MACHO
c.. USA LOÇÕES e ATÉ O SHAMPOO ESPERANÇA, FAZ INTRADERMOTERAPIAS e "n" TRANSPLANTES = FRESCO (MESMO NO CLUBE?)
d.. TEM VERGONHA DE SAIR DE CASA = ME-NI-NI-NHA (HI, HI)
e.. AMEAÇA SE ENFORCAR NUM PÉ de ALFACE, USA TOPPIK, APLIQUES ou AQUELAS PERUQUINHAS RIDÍCULAS A EXEMPLO DO EIKE BATISTA, FICA SEMPRE DEPRESSIVO e LIGADO 24 HORAS NESTE FORUM >>> CASO MUITO SÉRIO, CONSIDERADO SERÍSSIMO PELA PSIQUIATRIA E SEM SOLUÇÃO..., POIS ATÉ SEU PAI FICA PERPLEXO e NUM GRANDE IMPASSE, POR SER "CAÇADOR", SABER QUE TEM UM "VEADINHO" - "UMA GAZELA TODA SALTITANTE DENTRO de SUA PRÓPRIA CASA"..., PORÉM O IBAMA DIZ QUE ESTÁ EM EXTINÇÃO, IMPEDINDO QUE SEJA ABATIDO POR ESTE PAI INCONFORMADO. rs... :mrgreen:

auhaahiuhaihiuahiuhaiuha
Ela ficou até pegável depois do Photoshop.

Freddy escreveu:auhaahiuhaihiuahiuhaiuha
Ela ficou até pegável depois do Photoshop.

AHHH ... até o antes eu pegava... o foda é que ela é meio idiotona...

COMO AS BRIGAS COMEÇAM...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: - O que tem na TV?
Eu disse: - Poeira.
Aí a briga começou...
===============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
Aí a briga começou...
===============================
Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
Aí a briga começou...
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Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa.
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.
Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
Aí a briga começou...
===============================
Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu.
Eu disse: Sua visão está ótima!
Aí a briga começou...
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Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. - Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.
Ele disse: - Você não está preocupado com a vaca louca ?
- Não, ela mesma vai fazer o pedido dela.
Aí a briga começou...
===============================
Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me:
- E então, o que o médico lhe disse?
De pronto, eu respondi:
- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda.
Aí a briga começou...

Dicas judaicas de economia:

Nº 1
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto: 'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha.
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
-Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.


Nº 2
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal..
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras..
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'

O cara chegou na pastelaria : tem pastel de queijo ?

Não, só tem de carne.

:roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll: :roll:

noiadinha escreveu:O cara chegou na pastelaria : tem pastel de queijo ?

Não, só tem de carne.

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Leandro escreveu:

noiadinha escreveu:O cara chegou na pastelaria : tem pastel de queijo ?

Não, só tem de carne.

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lambe sal,cof cof cof...

A situação dos carecas aqui ta crítica. :roll:

Viajando por uma região de canibais, o arqueólogo chega a uma lanchonete no meio da selva.

Restaurante Canibal - Só servimos carne importada:

O cardápio chama sua atenção:

- Missionário inglês frito ........................ US$ 30,00
- Turista americano à moda do chef.......US$ 25,00
- Freira italiana ensopada.......................US$ 35,00
- Político brasileiro ao forno....................US$ 250,00
- Político brasileiro do PT ao forno..........US$ 350,00

Não aceitamos cheques.

Intrigado com a disparidade de preços, ele pergunta ao dono da espelunca a razão dos pratos elaborados com políticos brasileiros serem tão caros.
O empresário, então, lhe explica:

- Bom, o cara lá do Brasil, que exporta para nós, garante que político brasileiro é quase impossível de ser caçado, principalmente os do PT.
Para piorar, meu cozinheiro disse que eles levam horas e horas cozinhando. E tem mais: o senhor, por acaso, já tentou limpar um deles?