Calvície - O FÓRUM

A professora disse para os seus alunos:
Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa
A redação deverá conter cinco temas:
1º. Sexo
2º. Presidência da República
3º. Religião
4º. Mistério
5°. Coragem

Podem começar.
Joãozinho, como sempre..., foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto) e sua redação dizia:

COMERAM a DILMA MEU DEUS !... QUEM FOI ?... COM CERTEZA ALGUM "CARECA DESESPERADO" DESTE FORUM !... rs...

pouca telha escreveu:A professora disse para os seus alunos:
Vocês têm duas horas para fazer uma redação, quem terminar pode ir pra casa
A redação deverá conter cinco temas:
1º. Sexo
2º. Presidência da República
3º. Religião
4º. Mistério
5°. Coragem

Podem começar.
Joãozinho, como sempre..., foi o primeiro a entregar (em menos de 1 minuto) e sua redação dizia:

COMERAM a DILMA MEU DEUS !... QUEM FOI ?... COM CERTEZA ALGUM "CARECA DESESPERADO" DESTE FORUM !... rs...

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

PADRE E FREIRA NO MOTEL >>>

O padre (muito cavalheiro) ofereceu a freira uma carona até o convento, já que estava tarde e a chuva não demoraria a chegar.
No caminho o carro quebrou. Depois de caminharem uma hora embaixo de chuva, avistaram um motel, e o padre sugeriu.
- Irmã, creio que será melhor dormimos aqui neste motel, e amanhã chamaremos o carro do convento para buscarmos.
A irmã toda molhada e cansada concordou feliz da vida !...
Na recepção, foram informados que tinham somente um quarto com uma cama de casal disponível.
O padre olhou para a freira e disse:
- Sem problemas, a Irmã pode dormir na cama, que eu durmo no chão.
E assim fizeram.
No entanto, no meio da madrugada, a irmã acordou o padre dizendo:
- Padre! O senhor esta acordado?
- (O padre bebado de sono) Hein?! Ah, irmã, o que foi?
- Ah... é que eu estou com frio. O senhor pode pegar o cobertor para mim?
- Sim, irmã, pois não!
O padre então se levantou, pegou o cobertor no armário e cobriu a irmã com muita ternura.

Uma hora depois a irmã acorda o padre de novo dizendo:
- Padre! O senhor ainda está acordado?
- ( O padre babando na gola) Ah? Ah,irmã, o que foi agora?
- É que eu ainda estou com frio. O senhor pode pegar outro cobertor para mim?
- Claro irmã pois não !
Mais uma vez o padre se levantou cheio de amor e boa vontade para atender o pedido da irmã.

Outra hora se passou e mais uma vez a irmã chamou pelo padre.
- Padre. O senhor ainda esta acordado?
- (O padre engasgando com o próprio ronco) Ah? Sim irmã, o que foi agora?
- É que eu não estou conseguindo dormir. Ainda estou com muito frio.

Finalmente, entendendo as intenções da irmã, o padre então falou:

- Irmã, só nós dois estamos aqui, certo ?...
- Certo !...
- O que acontecer, ou deixar de acontecer aqui, só nós saberemos e mais ninguém, certo ?...
- Certo !...
- Então tenho uma sugestão: Que tal se a gente fizer que nem marido e mulher?

A freira então pula de alegria na cama e diz:
- Sim !... Sim!... Vamos fazer que nem marido e mulher!
Daí o padre muda o tom de voz e grita:

- ENTÃO, PORRA !... LEVANTA VOCÊ E PEGA A MERDA DO COBERTOR, CARALHO !...

Pensou que iria ter um final erótico né ?...,
Então reze pelo menos 20 pai-nosso e 50 ave-maria pelos maus pensamentos...

mas se fosse um menino ele teria aquecido ele a noite toda

A cura pra calvície foi inventada! Hahahahahahaha

Para os "carecas ateus" deste forum, que não acreditam nas histórias da Bíblia. rs...

concordo,ate mesmo em forum de calvicie

Ingresso para Show de Pagode: R$ 0,50.
Camiseta falsificada do Corinthians: R$ 15,00.
Programa com o Traveco que o Ronaldo pegou: R$ 30,00.
Ver político perdendo mandato ......................... NÃO TEM PREÇO!
...Existem coisas que o dinheiro não compra...
Para todas as outras existe Master Card!




(na piada original era: "Ver o Belo sendo acusado por tráfico, não tem preço"... mas como já faz muito tempo, ninguém nem lembra desta propaganda da Master Card, quanto mais do Belo sendo preso por tráfico...)

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua doméstica Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Estava sozinho em casa, mulher e filhos viajando.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho....
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!

- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei se...!!!

- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua...

Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não - CHEGA DE GASTAR ÁGUAAAAAAA !...

:lol: :lol: :lol:
Boa pouca telha!

essas piadas do pouca telha de Judeu, de avarento, dou risada demais...

até agora a que mais ri foi uma do peterson

olhem essa "piada" http://www.meusnervos.com.br/wp-content ... os-011.jpg

e aparentemente esse site é de um "doutor"

Com esses mandamentos dá a entender até o jardineiro ou servente poderiam ser médicos.

kalvin escreveu:olhem essa "piada" http://www.meusnervos.com.br/wp-content ... os-011.jpg

e aparentemente esse site é de um "doutor"

OTIMISTA


Um homem totalmente calvo olhou-se no espelho e disse ao filho:

- Não é maravilhoso?

- O quê papai?

- Não ter um único cabelo branco na minha idade!

Legal duban !...
Esta é a famosa Lei da Compensação, a única vantagem que a "carecaiada" deste forum poderia ter; enquanto voce nosso honorável professor Pardal - muito "folgadão - como diria o mineirinho lá das Geraes", por ainda não ter inventado a cura definitiva para a nossa AAG. rs... :mrgreen:

Lula morreu, aí Deus e o Diabo começaram a brigar - porque nenhum dos dois quer ficar com o dito cujo. rs...
Sem acordo, pedem a mediadores uma solução - e decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e, outro no inferno.

No 1° mês, Lula fica no céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco.

O metalúrgico bagunça tudo. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos, tenta formar uma coligação de maioria absoluta na base da compra de votos.

Suborna os arcanjos e os querubins.

Transfere um Km quadrado do céu para o inferno.

Nomeia anjos provisórios aos milhares. Intervém nas comunicações aos Santos.

Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projeto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e anistiar Lúcifer.

Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho. O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo ao inferno..

Quando Lula finalmente se vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que recebê-lo novamente.

No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Lula não volta do Inferno..

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno - Lula poderia reivindicar passar dois meses seguidos no Paraíso...

Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar ao inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!... Atende um diabinho e Deus pergunta:
- Por favor, posso falar com o Demônio ?...

Qual dos dois ?..., responde o diabinho:
- "O vermelho com grandes chifres, ou o outro sem um dedo da mão" ?...

PS: IMPORTANTE !...
TODO FORISTA, TERIA A OBRIGAÇÃO MORAL EM DIVULGAR ESTE REALATO - PELA DEFESA DA JUSTICA, DA DEMOCRACIA E DA CIDADANIA, POIS CASO CONTRÁRIO... ELE VOLTARÁ EM 2014 !...

ULTIMAS NOTICIAS DE LISBOA
Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano '...

DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
Você telefona e ouve um minuto de silêncio !

ACIDENTE AÉREO
Um avião caiu no cemitério em Portugal. O acidente foi horrível já retiraram 350.000 CORPOS !

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!


AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?
Telefone do Antonio, Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel,


LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
- Não! tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim duas tetas são suficientes.

NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:
- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?
- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO
Manuel, já ficando meio careca - está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo de Cetoconazol.
E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo de Cetoconazol.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MANOEL JOAQUIM
Manoel Joaquim dos Santos, nascido em Trás-dos-Montes, no extremo bem
extremo Leste de Portugal, ganhou seu primeiro lápis de colocar na orelha, quando tinha 2 anos. Aos 15 anos, já no primário, ganhou sua primeira caneta-tinteiro de orelha. Aos 32 anos, descobriu que caneta também servia para escrever.
Hoje, já informatizado, está com orelha de abano, por causa do peso do mouse...

BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
e o que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado
Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa
'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!


SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
porque um rouba do outro e depositam na mesma conta conjunta


DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
- Dois. Um bate na porta, o outro abre!

SELF-SERVICE
- Como é restaurante por quilo de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.

NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!


ÓCULOS MÁGICO
O Português foi pro Japão e comprou um par de óculos cheio de tecnologia que mostrava todas as mulheres peladas. Manuel coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta.. Poe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! Ai Jesus! E assim foi Manoel para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher (Maria). No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas. Quando chega em casa, já coloca os óculos para pegar Maria pelada. Abre a porta e vê Maria e o Compadre no sofá pelados. Tira o óculos, pelados! Poe os óculos, pelados! Tira, pelados! Poe, pelados! E Manuel diz: - 'Puta que pariu! essa merda já quebrou!'

E aí, nosso consultor "full time" !...
Que nada Jimmy, lá em Portugal eles iniciam as piadas assim: - Ora pois, voce já conhece a última do brasileiro ?... :shock:
PS:.
Eu conheço bem esta realidade, meu tio é da província de Trás-os-Montes. rs... :mrgreen:

Diz que o padre estava dando confissão. Já cansado da mesma ladainha de sempre, este tinha pregado dentro do confessionário um papel, uma lista, com todos os pecados possíveis e correspondentes penitências. Então, quando chegava o fiel e dizia: – Padre, traí minha mulher. O padre nem titubeava, olhava a lista, procurava adultério e vendo ao lado a devida penitência, respondia: – Quatro Pai-nossos e dez Ave-marias! Um dia, no meio dessa lengalenga, deu nele uma vontade imensa de cag##. Não tinha solução. Tinha que sair dali de qualquer maneira. Como a fila de fiéis para confissão estava imensa, ele fez o seguinte: abriu a porta do confessionário, chamou o faxineiro da igreja – que estava por ali… – e pediu que este último ficasse no seu lugar. Era simples, disse o padre: – Basta você escutar o pecado, procurar a penitência, dize-la ao fiel e pronto! O faxineiro ficou ali escutando. Vinha um e dizia: – Padre, roubei dinheiro na minha empresa! O faxineiro pensava: Vamos ver quanto o padre dá pra roubo. Procurava na lista e respondia: – Meu filho, reze seis pai-nossos e cinco ave-marias. Vá em paz. Outro entrava e dizia: – Padre, dei porrada na minha mulher. O faxineiro pensava:Vamos ver quanto o padre dá pra porrada na mulher. Procurava na lista e respondia: – Meu filho, reze oito pai-nossos e dez ave-marias. Vá em paz. Até que chegou um que disse: – Padre, padre, fiz sexo oral com minha mulher!!! O faxineiro procurou na lista e não achou nada sobre sexo oral. Não sabendo o que fazer, abre a porta do confessionário e pergunta pro coroinha que está por perto: – Ei, Paulinho, você sabe quanto o padre dá pra sexo oral??? Ao que o menino responde: – Uma Coca-cola e dois biscoitos!

O faxineiro João estava no bar, contando vantagem para um amigo:

"Sabe, eu trabalho e moro na zona. E as prostitutas vivem dando em cima de mim."

"Verdade?"

"Sim. Meu quarto fica no porão."

O careca vai a barbearia. O barbeiro:
- Sabe, eu sei de um ótimo remédio pra fazer nascer cabelo...
- Qual??
- Secreção vaginal.
- Será? Mas espera aí, se esse negócio é bom mesmo, vejo que pra você não funcionou, pois você também é careca.
- Mas repara só no tamanhão do meu bigode...


O sujeito vivia tirando sarro de um novo colega de trabalho, que era totalmente careca. Este, muito tímido, ficava na dele, mas se contorcia de raiva por dentro.
Um dia, durante a comemoração de aniversário de um dos funcionários, tava todo mundo reunido. Aí o sujeito dá um tapão na careca do pobre coitado e fala bem alto:
— Porra, como tá lisa essa careca! Até parece a bund@ da minha mulher!
E o careca, passando a mão na cabeça:
— É... Você tem razão... Tá parecendo mesmo!

Ri muito com as piadas de português do pouca telha. :lol:

Já já o Clarkente aparece revoltado. :lol:

Salve caríssimo colega, Freddy Mercury !...
Espero que o Clark entenda estas brincadeiras - pois nos proporciona raros momentos de descontração, como estivéssemos praticando a Terapia do Riso.
Desta forma, nosso organismo recebe uma boa descarga de endorfinas e outros hormônios do bem - aqueles que naturalmente produzimos quando estamos serenos e descontraídos, e nos proporcionam aquela boa sensação de prazer, felicidade, e o verdadeiro e tão almejado "bem estar bem".

Assim sendo Freddy Mercury, acredito ficar mais fácil à todos nós seguirmos a caminhada adiante e para o alto - melhor gerenciando nossos conflitos internos e/ou desafios que porventura aparecerem.