Calvície - O FÓRUM

Muito boa, Sabrinah !... :lol:

O Negão e o Argentino...
Estavam um argentino e um negão batendo um papo sobre racismo.
Aí o argentino disse:
- Você sabe por que o negro tem o corpo inteiro preto e só as mãos e os pés brancos ?...
O negro respondeu: - Não.
Então o argentino disse:
- Porque quando Deus deu cor às criaturas, usou um spray e o negro ainda andava de quatro.
O negão não gostou, pensou um pouco e perguntou:
- E você sabe por que o argentino tem o corpo inteiro branco e só o "cú" preto ?...
- Não, respondeu o argentino.
- Porque a tinta do negão ainda estava fresca !...

O japonês e o negão estavam em um mictório. O japonês vê a mangeira do negão e diz:
-- Interessante. Como eu faço para o meu ficar igual?
O negão responde:
-- É fácil. É só você pegar um barbante e pendurar um tijolo no seu bil@u. Depois de duas semanas ele vai estar igual ao meu.
Uma semana depois o negão reencontra o japonês e pergunta:
-- Então, japonês. Seu bil@u cresceu?
O japonês responde:
-- Ainda não. Mas a cor tá ficando igual ao seu.

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada....
- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo: - E... e então.... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?
O PAIZÃO DESMAIOU !...

Steve Jobs chega ao paraíso. Aquele céu bem azul, o gramado verdinho, o tempo parado, nada acontecendo, e ele pensa: fudeu, tô no windows!!!!!

Freddy escreveu:o tempo parado, nada acontecendo, e ele pensa: fudeu, tô no windows!!!!!

:lol: :lol: :lol:
E pra variar o windows tá travado!!!!

Máquina que pega ladrões.

Nos EUA fabricaram uma máquina que pega ladrões.
Testaram em New York, em 5 minutos a máquina apanhou 1500 ladrões.
Levaram para a China e em 3 minutos a máquina apanhou 3500.
Na África do Sul, em 2 minutos a máquina apanhou 6000 ladrões,

E então ... Trouxeram para Brasília.

Em 1 minuto,

ROUBARAM A MÁQUINA!!!

--------------------------------
Helena e Gilda, duas solteironas, são donas de uma farmácia.
Entra um homem e pede uma camisinha.
Helena atende e traz a camisinha:
- É pequena ! Reclama o freguês. E Helena traz uma maior:
- Ainda é pequena .. E Helena pega a maior do estoque.
- Desculpe, mas tem de ser maior....
Helena grita prá Gilda que tá no estoque da farmácia:
- Ó Giiiiiiiiirrda! Tem um homem aqui que precisa de uma camisinha maior que a XXL...!!! O que é que eu ofereço pra ele?
- Casa, comida, roupa lavada e sociedade na farmácia!!!

-----------------------------
Duas impressoras andavam na rua, quando uma viu uma folha no chão e disse:
- Essa folha é sua ou é impressão minha?

————————————————————————————————

No ônibus, o cidadão acende o seu charuto e começa a fumá-lo tranquilamente, quando lá na frente levanta-se a bicha, muito incomodada e reclama:
- Credo! Que fedor! Mas que vício horrível o senhor tem!
E o sujeito:
- Bonito é o teu, né?

————————————————————————————————
Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, fato comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a pinga vai depois que as tomam.
Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pé , eles ficam inchados
Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!
O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cu!
Todos:
- Por quê?
E ele responde:
- Quando me vê lá da esquina , minha mulher já grita :
- Lá vem aquele merda com o cu cheio de pinga de novo!

Boa kalvin !... :lol: :lol: :lol:
E por falar em bêbados, voces poderão achar que isto é piada - mas eu juro que foi um fato real, pois eu mesmo presenciei tal cena quando ainda criança, numa cidadezinha lá nos fundões das Geraes. rs... :shock:

Dois bêbados estavam enchendo a cara num boteco e, como de praxe perderam suas razões - iniciam uma discussão e começam a brigar.
O dono daquele "inferninho" expulsa ambos prá fora e, um deles humildemente diz ao amigo:
- Pô cara, não faz assim comigo não - sou teu grande amigo há longa data.
Ao que o outro..., bem enfezado lhe responde em alto e bom tom:
- Amigo hein !... Amigoooooooooooooo nada !....
Amigo mesmo é o meu caralho, pois faz 40 anos que vive batendo na porta do meu cú e nunca me fodeu. rs... :shock: :mrgreen:

Quatro amigos se encontraram numa festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim..Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico. Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias. Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro, chega e logo pergunta : - Qual é o assunto ?...
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ?... O que ele faz ?
- Bom, meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho !...
É um grande sortudo !... Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de 03 Viados. rs...

(SILÊNCIO GERAL...)

Ohhhhh !... Como o amor é lindo !...
Mas este dos animais ..., apenas com troca de carinhos e "sem segundas intenções", dele apalpando a mão de sua amada. rs...

Ruivinha massageando um negão !...
http://www.youtube.com/watch?v=_fBrXCxstCE

LIÇÃO DO RATO
Um rato, olhando pelo buraco na parede, vê o fazendeiro
e sua esposa abrindo um pacote.
Pensou logo no tipo de comida que haveria ali.
Ao descobrir que era ratoeira ficou aterrorizado.
Correu ao pátio da fazenda advertindo a todos:
- Há ratoeira na casa, ratoeira na casa !!

A galinha disse:
- Desculpe-me Sr. rato, eu entendo que isso seja um grande problema
para o senhor, mas não me prejudica em nada, não me incomoda.

O rato foi até o porco e:
- Há ratoeira na casa, ratoeira !
- Desculpe-me Sr. rato, mas não há nada que eu possa fazer, a não
ser orar. Fique tranqüilo que o Sr. será lembrado nas minhas orações.
O rato dirigiu-se à vaca e:
- Há ratoeira na casa!
- O que? ratoeira? Por acaso estou em perigo? Acho que não!
Então o rato voltou para casa abatido, para encarar a ratoeira.
Naquela noite, ouviu-se um barulho, como o da ratoeira pegando
sua vítima..
A mulher do fazendeiro correu para ver o que havia pego.
No escuro, ela não percebeu que a ratoeira havia pego a cauda d
e uma cobra venenosa.
E a cobra picou a mulher...
O fazendeiro a levou imediatamente ao hospital.
Ela voltou com febre.
Todo mundo sabe que para alimentar alguém com febre, nada melhor
que uma canja de galinha.
O fazendeiro pegou seu cutelo e foi providenciar o ingrediente principal.
Como a doença da mulher continuava, os amigos e vizinhos vieram visitá-la.
Para alimentá-los, o fazendeiro matou o porco.
A mulher não melhorou e acabou morrendo.
Muita gente veio para o funeral. O fazendeiro então sacrificou a vaca,
para alimentar todo aquele povo.
Moral da História:
Na próxima vez que você ouvir dizer que alguém está diante de um problema
e acreditar que o problema não lhe diz respeito, lembre-se que quando há
uma ratoeira na casa, toda fazenda corre risco.
O problema de um... é problema de todos!...
P.S.:
"Nós aprendemos a voar como os pássaros,
a nadar como os peixes, mas ainda não aprendemos
a conviver como irmãos. "

A Importância do Cafezinho

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.
Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.
Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.
Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.
Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi
justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto,
alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que
fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado.
E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.
Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou
ao colega:
- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda
voltar com saúde?...
Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava
o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários ?...

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba.
É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral,
dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores,
dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão,
várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles !...
Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo !!!...

Não sei se existem maçons aqui no fórum. Se existem, não se ofendam, por favor.


Uns adolecentes de 16 anos estão jogando bola em frente a uma loja maçônica.
Dai, um chuta a bola mais forte e faz com que a bola entre por uma das janelas do
local e caia no meio de uma reunião de maçons.
Um dos jovens pula a janela para pegar a bola.
Os maçons ficam indignados com tamanho desrespeito, agarram o jovem, comem
a bund@ dele e o mandam de volta pela janela.
Quando o jovem cai do lado de fora, atordoado, seus amigos o cercam e,
cheios de curiosidade, perguntam:
- E aí, cara? O que tem lá dentro da maçonaria?
E o garoto responde:
- Agora sou maçom, não posso contar!